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医院的被子总是这么洁白，还带着淡淡的消毒水味道。我每天就这样被它暖融融的抱着，躺在床上，看着窗外的阳光从窗台一点一点地溜走。昨天夜里，突然莫名其妙的听见大雁的叫声。我不知道是幻听了，还是真的有大雁经过。反正，我突然醒了，想起晏殊的「好梦频惊，何处高楼雁一声」，就自己坐起来，哭了。
我知道自己是思念远在南方的儿子。或许我剩下的日子已经不多了。看看妹妹脸上的笑容和苦瓜一样，我能猜得出来。我对他的想念就像粘在心口上的水蛭，撕咬的我脆弱的象个孩子。我找不到可以诉苦的人，我能向谁诉苦呢，去毁掉儿子吗？当痛苦就这样的不停的翻滚，胸口有时候闷得让我窒息，我常常想，为什么上天还不把我带走呢？
１
我出生在一个小县城里，父亲是不大不小的干部，退伍军人。母亲不识字，但是很聪慧。至少比父亲要聪慧的多。那个时代，住在这个大院里，给了无限的虚荣感，同学读书的时候，总是有意无意的组成很多小圈子，于是我们这个院里的孩子是别人羡慕的对象，也使得我们不去刻意的和别人交往。
我和小文就是这样形影不离的呆在一起。他是很文静的男孩子，大部分时候总是很安静，甚至有些女孩子气。但是我喜欢他，因为他特别招大人喜欢。我一直不明白，我的喜欢是否与这相关。但是我是很能够体会别人暗示的人，我能体会的出来父母希望我做什么，希望我跟谁呆在一起。
我是那种性意识启蒙很早的女孩子。四五岁的时候，我就偷偷的想关于性的问题。小文有时候是木讷的。我们在过家家的时候，他总是不能明白结伴为夫妻意味着什么，但我知道。我听见过父母的做爱，但是没有看过。一直到青春期之前，我都固执的人为做爱是站着进行的。于是，无数次，就站着，我扯着他的小鸡鸡向我的里面塞。他很感兴趣，也很害怕。看着撕扯的老长的小鸡鸡总是警觉地东张西望。
有一次，或许是在六岁左右，我和他在废弃的房子里说话，突然想尿尿，我想没有必要去避讳他，于是就在墙角。恰好，一个阿姨进来，「你们干什么」，他涨的满脸通红，仿佛要跑得样子。我没有说话，提上裤子，很镇定地说了一句「尿尿啊」。她也没有怀疑什么，毕竟我们都是小孩子。告诉了我的父母。
父亲的脾气是火爆的，无论对谁。吃饭的时候，他就黑着脸问我，把筷子恶狠狠的摔倒桌子上。我不说话。母亲于是就说，不就是尿尿吗，小孩子的。母亲就是这样的女人，她对别人的纵容，纵容到欺骗自己的地步。我想她应该知道我和小文之间存在性的尝试，但是她似乎好像总刻意的认为我是清纯的小孩子。顺便说说他们吧，我不知道他们是怎么结合到一起的。他们从来都不幸福。我的记忆中，就是无休止的争吵。我总怀疑父亲外面有女人，又总怀疑他或许想把我们都毒死。
时间是怎么溜走的呢？或许就像窗台外的阳光。我记得最后看小文的小鸡鸡的时候，它还是像小拇指这么大，病恹恹的爬在两腿间，一如他这个人。因为他，他总是那么和善的伴随着我，给我讲故事，陪我过家家，我的童年时幸福的。虽然我想不起来，是否曾经偷偷打算过要嫁给他。
２
读初中的时候，我发育的很早。不去回忆初次例假了吧。母亲是温和而体贴的，这些难题，她很细心。初二的时候，我乳房已经动静了，而且，下面稀疏的开始冒出黄色的毛。就像刚出生的婴儿头上的毛发，也像春天刚刚冒出的树叶。这时候的小文，已经不怎么跟我说话了，男女有别，我们也不是特立独行的人。大家好像突然之间把以前的那些往事突然间忘掉了。
我一直都认为自己是个聪慧的女人，至少在读书方面是这样。考大学的时候，我去了省里的师范。
但是我是叛逆的，这种叛逆就像被隐藏的火山，在初中和高中都从来没有体现过，因为母亲。母亲是不幸福的女人，她把她的精力都用来与父亲争吵了。我确信她不爱父亲。因为她细腻而善幻想。可是父亲呢，总是那么粗心，还脾气暴躁。
一次回县城的时候，偶然的机会，我认识了我现在的丈夫。他没有正经的职业，喜欢打架。我对他的打架始终存有很大的崇拜感。我认为男人就应该这样。第一次见到他时，他穿了件很盲流的上衣。不怎么说话，但是有人偷偷告诉我，他可能打了。于是想起小文，那个弱弱的男孩子，已经去南方读大学了。
他的胳膊很粗壮，说话也很粗鲁，但是不多。看见我们的时候，反而有些拘谨。他父母都是做小生意的。本来就知道这么多。父亲好像比我还要灵通，吃饭的时候，就像小时候一样，他两眼瞪着，嗓子吼的老远，不准你跟这种流氓来往。这次不同，母亲也在帮腔。
大学毕业，回县城教书，我们结婚了。我看见母亲的泪水。难道没有工作就幸福吗？她和父亲的一生能叫作幸福？父亲的工作倒是很好。
那时候，我喜欢他。觉得男人就是他这样子。「纵被无情弃，不能羞」。
３
一年之后，儿子出生了。那年我２３岁。
有时候，不幸的家庭不幸的模式也是相似的。我跟丈夫巨大的差异，使得我们无法相处。慢慢的，我竟然就性冷淡了。我无法接受，他把所有的争吵总是试图用性的方法来解决。他把委屈或者生气的我，就这样粗鲁的扮过身，强硬的进入到我的身体。下面是干涩的，每一下抽动，都让我痛苦。有时候，因为他的粗鲁给我的疼痛，我会「啊」的一声，他却以为我有快感了，是在忍着不肯承认。
有时候，我想，上天真奇怪，为什么让女人在极度痛苦和极度幸福时的喊声这么惊人的相似。我们有过和谐的性，我喜欢那种被征服的感觉，他硬梆梆的进入我的领地，像个掏火棒子，火热的被我包围。周围都是湿润的，湿润的皮肤和皮肤之间不留一点空隙。我无法预测他下次插的多深或者多浅，那种期待让人想大喊。或者一下子就能赶到重重的撞击在子宫上，想打台球一样。或者，只是轻轻的在ＹＤ口摩擦了一下，我的全身就像下面一样，害怕他会溜出去，于是紧紧地抓住他的身躯。
因为性冷淡，他又怀疑我和别人好上了。
当性不能再解决我们的矛盾的时候，我们离婚了。
４
我五岁的儿子不会留恋他。他从来都没有抱过他，甚至怀疑不是亲生的。他的暴躁，使得儿子安静且敏感。离婚了，住的离父母很近，我们过的很幸福。虽然也经常有人打我的注意，但是在父亲的威严下，并不过分。但是母亲远比别人着急。看我实在不愿意，又恢复了以前的纵容。便不再说起。
儿子是我生命的全部，每天我就这样给他讲故事，做饭，喂饭，给他洗脚，洗澡，哄他睡觉。日子很安静，也很幸福。儿子性格慢慢开朗起来，其实他和我一样爱说话，也和他姥姥一样赋予幻想。
有时候，我是饥渴的。不到三十岁的女人。不饥渴才怪呢。儿子很调皮，再被窝的时候，常常闹来闹去，抱着我的乳房的时候，我竟觉得乳房在跳动，他的腿不老实，会突然蹬着我的下面，我就一下子回到年轻时候的那种不好意思和激动。冬天冷的时候，刚上床，我常常把他的脚放在我两腿之间，给我暖和。
我有事就把孩子送给母亲看管。有一天母亲告诉我，你不能让孩子再摸乳房了，都这么大了，一年级了呢。我说恩。但是总不大在意。
儿子睡觉了，我常常翻来覆去睡不着。把他的手轻轻移开我的乳房。常常他会更抱的更紧了。于是想手淫还怕弄醒他。有一次，我偷偷看了他的小鸡鸡，想起我儿时的小文。我疯狂的手指插进自己的下面，看着儿子的小鸡鸡，到了前所未有的高潮。我好像趴下去，把小花生米一样的东西含在嘴里。他每天临睡前被我洗的那么清洁。但是我不敢。他是我儿子阿。我每次都这样告诉自己。
５
他在慢慢长大，我把他摸着乳房的习惯改掉了。睡觉时候也都让他穿着内裤。小学毕业时候，我已经尽量让他自己洗澡，偶尔会给他搓搓背，但是从不跟他一起洗了。避免让他看见我。他似乎也知道是因为什么。他是早慧的孩子，应该和我差不多。因为我记得他小时候，曾经看见前夫趴在我身上时候，他就大哭。不知道那时候是否已经记事了，我想他应该记得。
很多往事，或许就像我儿时一样，总被记起，但是又总是假装忘却了。
一天早上，起床时候，我突然觉得有一硬梆梆的东西碰了我背一下。凭一个女人的敏感，我回过头，看见他还没有醒。掀开被子，看见他内裤支起的小帐篷。一种很奇怪的感觉从我心里升起来。我起床了，没有叫他。我想该分床了。自己仔细想想，他声音也在变，或许下面也该有黄毛了。很想回去偷偷看一下，但是忍住了。我不能做这么肮脏的妈妈。洗澡的时候，我手淫了，想着他的小帐篷，或许稀疏的黄毛。
他不愿意去自己的房间睡觉。但是这由不得他。
有了自己的房间和生活，我发现儿子开始写日记了。他把日记锁在抽屉里，然后抽屉的钥匙偷偷放在玩具熊的后面。我知道他的习惯。猜都猜的出来，他会把钥匙藏哪儿。但是我假装不知道。我想他应该有自己的生活。
放学回来，有时候他会说起他的女同学，我竟觉得有吃醋的感觉。怕儿子会越走越远，但是又想，怕什么，他是我儿子呢。我应该让他长大。他说什么，我都不会批评他，例如，哪个女同学看她了，多说了几句话，自己有点喜欢她之类的。我总是笑笑，摸摸他的头，告诉他：妈妈相信你。
我是真的相信他，他成绩很好。似乎又遗传了我的基因。离婚之后，他越来越懂事，总是抢着干活。包括我父母那边的重活。父亲一辈子的牛脾气，看见这个外孙之后，竟荡然不存了。祖孙两个融洽的很。下下棋，钓钓鱼。有说有笑。如果我说起我小时候，你外公脾气多大。他总是不相信。
６
初三时候，学习已经很紧张了。他也成了男人的样子了。最上开始长了老多胡须。自己不舍得刮掉，整天回来问我，妈妈你看我胡子又长了。我就笑笑，说：儿子长大了。看着他蹦跳跑进卧室的身影，我才发现，他快一米八了。两个肩膀宽宽的，小腿也很粗。就是整天穿着运动装，嘻嘻哈哈，走起路来也不像是成年男人的样子。但是我知道，他嘻嘻哈哈的背后，是我这里遗传来的敏感。
有一天洗澡，我突然觉得，门外有影子和呼吸声，于是，我诧异。我知道一定是他。于是我大喊一声他的名字，让他看看厨房的水开了吗。我看见门外的背影闪了一下，一会说，没有水。果然没有猜错，就是他。我突然不知道怎么办了。我想他肯定不是第一次偷看我洗澡了。
我是批评他，谈心，还是假装不知道呢？
那天晚上，我失眠了。该怎么纠正他呢？
７
我决定偷看他的日记。
在他的日记里，记录他深深地自责。每一次偷看完，手淫完之后的不安。我觉得很心疼。儿子阿，你就是妈妈的生命。妈妈多么希望你能健康成长，无论是心理还是生理。我知道你是无意的，也知道你爱妈妈。但是这样是不对的阿。妈妈多么希望你快乐。希望你走出这种不正常的状态。
某天，我在内裤上闻到了那股熟悉的精液的味道。没错肯定又是他干的。一下子，我更不知所措了。内裤上留有我的下面的液体。在边上，有一小团精液干了之后的痕迹。那么清晰，和规则。突然，我也变得激动起来，拿着内裤放在鼻子前狠狠地闻，似乎要把这上面的味道一次性的吸光。末了，我用舌头舔了舔，觉得是那么刺激，觉得下面哗的流了一塌糊涂。我脱光衣服，把内裤放在枕头上，用力的咬，舔，另一只手放进里面，快速的插动。一边轻轻喊着儿子的乳名，把乳房在床单上用力的揉搓。
起来的时候，看见床上湿的一大片。这么多年了，我是多么需要一个男人啊。面对这大片的湿床单，我哭了。哭得这么委屈。快二十年了，我都不曾闻到过男人身上的气味。今天闻到了，竟然是偷偷的闻儿子的手淫过的内裤上的精斑。
于是，我尽量把内衣都不放在卫生间或者阳台上，尽量放在卧室里面。但是，我也总是不自觉地注意形象了，我把内裤都换成保守且精致的样式，特别注意卫生，尽量不让有异味。我知道他喜欢带绣小花的那种，于是买了很多这种，各种淡淡颜色的，淡粉红色，淡绿色，淡浅紫色的。
８
他考上了我教书的重点高中，我原来就告诉他，我不会给他找关系，希望他用实力来证明自己。其实，我就知道，他不会让我失望。
那天成绩还没有公布，我去教育局找人看的。那个科长是我的老同学，老远就看见我：不用说，呵呵，来看你宝贝儿子成绩。我说是啊。很快就看见成绩了，我们坐在办公室又分析了一下，哪一科强，哪一科弱，我就早早回家了。
路上买了很多他喜欢吃的东西。暑假很热，没忘了买根那时候相对还奢侈的雪糕。
他在家等着。我淡淡地告诉他，你应该靠上了。他就一跃，过来抱着我，在我脸上亲了一下。
「妈妈，我没让你失望吧？」
我笑了，没有，但是还要继续努力奥。
那天我觉得心情很好，就拿出啤酒来，边聊天，边喝酒。说说这些年的艰辛，鼓励他好好读书，不辜负妈妈的期望。两个人喝了一瓶啤酒，聊到半夜，突然觉得特别的困。就告诉他，妈妈今天很高兴，但是特别困，你收拾一下吧。妈妈先睡觉了。
朦胧中，我觉得有人在脱我的衣服，我闻到那熟悉的气息就知道是儿子。一下子我想坐起来，但是一下子又忍住了，如果我起来，以他的敏感，他会受怎样的伤害呢？
他小心翼翼的拽我的文胸，不会解扣，就放弃了，于是把手直接放到我乳房上，温柔的抚摸了几下。那手已经不是小时候的肉乎乎的小手了，变得大而有力，虽然极尽温柔，也感觉的出力量。他把我的内裤退下来，但是屁股压住了，拽不动，我听见他急促的呼吸，因为他看见我的阴毛了。温热的鼻息吹动着阴毛，痒得让人激动。我觉得下身已经湿了。
不知道自己处于什么心态，我假装翻了一下身，于是他可以把内裤推倒屁股下面。然后，我再翻身回来的时候，他就可以脱掉我的内裤了。我侧卧的时候，我感觉他的嘴唇在我的屁股上的游动，不知道他是否看见了里面流出的ＡＹ正沿着侧卧的大腿的下面的那条，突然滑下，就像滑过脸庞的泪水。凉凉的溜走，滑过的痕迹，让人感觉更加灵敏。当鼻息吹过时，凉丝丝的。
终于他脱下了我的内裤。我仰躺在床上，黑乎乎的房间。我始终闭着眼睛，不让自己睁开。我听见他揭开自己裤带的声音。然后感觉到他用手沿着阴毛，小心翼翼的摸到ＹＤｉ，直至ＹＤ。突然爬在我身上，用他的下身，胡乱的插起来，他并不知道该插哪里，只是莽撞的，像捆在瓶子中的苍蝇，在我的ＹＤｉ或者尿道口，或者ＹＤ口没有规律的插。而后，我感觉到了一阵热浪，喷到我的外阴上。那一刻，我是那么的想大喊。
他拿出手纸，在擦拭我的下身，擦拭得时候，拿着一个电筒，仔细的看我的下身。我想他是好奇的。我看不见手电筒，只是听见了他拿。但是听见开关之后，我仿佛觉得那束光照在我的外阴上，好像真的热乎乎的。手电筒的小圆光，好像是一圆乎乎的小热炉子捂在上面。
９
之后，我从日记上得知，他竟然给我放了一片安定。他的日记是矛盾的，怕多了会伤害我，怕吃少了我会醒了。于是自己拿一片的量，尝试了很长时间，确认一片安定不会有事才在那个机会给我吃。儿子阿，他还是那么细腻。这种细腻的关心让我哭得要吐血。我知道我应该纠正他。但是我又不知道怎么办。你可知道妈妈爱你，所以不能让你这样。
这件事过去之后，我就更小心了。而且更小心的是，我不能让他发觉我知道了。
转眼间就读高二了，他的成绩也越来越好，极有可能是清华北大，我也越来越高兴，因为我的小心，偶尔，他也偷看我洗澡，或者拿我内裤手淫。一般我就装作不知道。相信他长大读大学了就会明白，而且会自己纠正的。
有一天，他班主任老师告诉我，你们家孩子感冒了，让他休息一下吧。我一听就很着急。赶紧把他送回家。下午上完课就抓紧赶回家。
他躺在床上，好像很着急。我过去摸了摸他的头，有点烫。
我说，别着急，孩子，拉下的课，我让他们给你补。
他抬起头，看着我，说，妈妈，你能坐这里聊天吗。我说可以阿，但是的先做饭，吃了饭，跟你聊。他脸上又漏出那种常有的孩子般的笑容。很满足的样子，小睡了。
晚上，我坐在床边上，他拉着我的手，说说他们班的事，还有他的将来的相法阿。很晚的时候，他突然说，妈妈，今天我想去跟你睡。
我心里一惊，但是不好说什么，我说不行，你都是大小伙子了。
他撒娇了，撅着嘴。
我让步了。于是他高兴得抱起针头和被子先我跑到我的卧室了。
很长时间我都没有敢睡，我怕自己失去理智，或者儿子失去理智发生什么。困的厉害了，睡着了，迷糊中，竟做了一个性梦，主角就是儿子。吓醒了，还好，儿子在一边睡着了。
现在想起来，我终于明白，有时候，如果你预感到要发生什么，那么最好的办法就是提前防止。如果你做了，说明你心里是期望的。
半夜，我感觉到他爬进我的被窝，我没有动，还是假装睡着的。我穿着睡衣，他很简单的就揭开了我上衣的口子。然后就很小心的褪我的睡裤。不知道是否是因为我的配合，裤子就这样褪掉了。他还是像以前一样，找不准地方，但是感觉的出来，他先是用手，拨开我的阴唇，在仔细的试我的ＹＤ。
他插进去了。那一刻，我整个人就像被充实了一样，快２０年了，因为下面的空虚，我觉得心空虚的如同下面。那一刻，我觉得浑身突然来了无限的力量。我用下面紧紧地包着他。就像他当初从这里曾经从这里出来，现在好像又要回去。他下面很大，一下子插的深的时候，碰见子宫的时候，仿佛那孕育他的地方，在兴奋得不知所以。
突然，我抱住他，亲吻起来。我知道我的疯狂，好像是把这２０年的积累一下子爆发完，他好像并没有清醒地意识到我怎么了。两手兴奋得揉搓着我的乳房，我呻吟起来。紧紧抚摸，紧紧抓住他的背，这是我自己塑造的宝贝，现在又这么紧紧地和我融为一体。每一次抽插，让我都要昏死过去一样。
最后，我感觉到他阴茎的蠕动和他低低的呻吟了一声。然后安静的趴在我身上，嘴咬着我的乳头，一如他小时候那样，咬着一个，另一只手摸着或者护着另一个。
我始终闭着眼睛。
他拔出来，一种巨大的空虚再次袭击了我。泪水汹涌而出，他爬起来，坐在我边上。我正开眼睛，黑暗中看见他耷拉的脑袋。
他跪在我边上了，拉着我的手。嗫嚅着，对不起，妈妈。我只哭。一句话没有说。
１０
第二天起床，发现他自己早回自己的房间了。我们谁都没有提起那天晚上。再看他的日记，更是无限的懊悔。
我想告诉他，妈妈也错了。但是害怕错事就像潘多拉盒子。从他高三毕业我们就这样冷冷的呆着。几次，他跟母亲哭，却不说因为什么。母亲只是一个劲的说，别太给孩子压力，别太给孩子压力。
拿到南方某大学通知书的那天，他说他想去南方，换个环境。我说，恩。去吧。永远别再回来了。我又看见他眼中的泪水。有谁比我更了解他的脆弱呢？
我强忍住泪水告诉他：儿子，妈妈爱你。妈妈恨你。
他走的那天早上，我早早起来了，躲在卧室。我听见他站在门口的哭泣的声音，跟我说，妈妈，我走了。我爱你，妈妈。我愿用一生去忏悔。
儿子，这一切，或许错的是妈妈。
我知道你都读博士了，也知道你总不找女朋友。以你的优秀，女朋友不是问题。你不肯原谅自己，实际上折磨的是妈妈啊。妈妈不让你回来，是想让你正常的长大，不是不肯原谅你啊。
若妈妈死了，你能让这些尘封的往事随妈妈一起走吗？